(Throwback-poszt)

Oktober 28 szerda.
Ez a mondat fogadott, mikor az agybol felalomban megneztem, hogy irt-e.
De ne szaladjunk ennyire elore.


Oktober 25 vasarnap
2-3 hete nem csinaltak mar kozos kepet, hat ma igen. De meg milyet. D ugynok fulig ero 32-es mosollyal boldogsagot sugarzo arccal nez vissza ram, mellette a pasi. Nagyon szarul erzem magam. Teljesen lehoz az eletrol. Totalis kilatastalansagot erzek. Ugy erzem, hogy vege mindennek, keves voltam.

Oktober 27 kedd
Kitett egy ketertelmu idezetet, amin nem tudtam atsiklani. Annyira rosszul voltam nem is tudom leirni, napok ota csak a 4-5 szal cigi tartotta bennem a lelket. Ugy ereztem a 3,5 honap alatt teljesen elfaradtam. Ugyhogy rairtam, hogy mit ert ezalatt az idezet alatt. Aztan elkezdtunk beszelgetni. es kiderult, hogy annyi mindent bebeszeltem magamnak, es a fele se igaz a dologbol. Nem mind arany ami fenylik. Hogy a kapcsolatuk nem az a boldog szerelem, amit en eddig hittem. Hogy forduloponthoz ertek, es dontenniuk kell folytatjak-e hosszutavon. Abban biztos voltam, hogy ha D ugynokon mulik akkor folytatjak. Valahol azt erzem, hogy szakitani fognak rovid idon belul.

Oktober 28 szerda
Nem lepett meg az uzenet. A napi cigik utan honapok ota ereztem ugy, hogy nincs a mellkasomon az a nyomas ami volt. Kicsit fellelegeztem. Kozben lelkiismeretfurdalasom volt miatta, mert tudtam, hogy most nagyon szarul lehet. Delutanig abban a hitben voltam, hogy o szakitott. Aztan beszelgettunk kicsit es kiderult, hogy a srac reggel 5 perc alatt kidobta. Es aznap elhozta tole a cuccait, es visszakoltozott a tesoihoz. Tehat igazam volt, hogy egyutt laktak.
Valoszinuleg a tegnapi beszelgetesunk nem befolyasolta semmiben. Az egyetlen eselyem az volt, hogy ha a srac hibazik. Hibazott. Meg mindig nem hiszem el, hogy ez tortent. Most ugy erzem, hogy ha a kovetkezo 2 hetben nem megy vissza hozza van esely arra, hogy tultegye magat rajta karacsonyig

Del korul megkeresett az egyik internetes ujsag rovatvezetoje, hogy keszitene velem egy cikket a hires szineszre valo hasonlosag miatt. Miafasz. Volt az elso reakciom.


"Szeretlek"

Ezt a szot nem sokszor mondom ki, de ha igen ugy is gondolom. Nalam ki kell erdemelni.

Egy sotet alagutban vagyok. Nincs nalam fenyforras, tok sotet van. Visz elore a szivem. Tudom, hogy elore megyek, de egyik faltol a masikig utkozok. Nem tudom mennyit haladtam mar elore, csak remelem, hogy valamikor a kijaratnal talalom magamat. Kozben a sotetseg katonai tepnek a husomba: felelem, remenyvesztettseg, kilatastalansag. Probalom magamrol lerazni oket, de fogytan az erom.

Es most eloszor fenyt latok az alagut vegen.
Remelem nem a vonat az.

"- Van ket farkas. Folyton harcolnak. Az egyik a sotetseg es a csuggedes. A masik a feny es a remeny. Melyik farkas gyoz?
- Amelyiket taplalod."

Vannak akik konnyen feladjak. Azok nem is akartak ugy igazan.
Vannak akik konnyen beletorodnek a veresegbe es igy a vegen tenyleg vesztenek.
Vannak akik mar az elejen se hittek magukban, es a csodara varnak.
Vannak akik csak mondjak, hogy kuzdenek, de nem tesznek erte semmit es a sult galambra varnak.
Vannak akik az elso kudarc utan megprobaljak ujra, hogy elmondhassak, hogy mindent megtettek az ugy erdekeben.

En gyozni jottem. 
Es gyozni is fogok.

85. nap. Nincsen marlin. Ma se. Se kicsi, se nagy. A capak igy engem esznek meg. Igy megy ez. (Kurt Vonnegut, ha valaki esetleg nem ertene)

2 hete valaszolt a levelemre. Epp egy francia szallodaban voltam, csaladi kiruccanas. Orultem, hogy vegre be tudtam lepni a hotel wifijere. Es akkor lattam, hogy irt. Azt hittem, nem fog, ugyhogy meglepett.
Autobalesete volt, semmi komolyabb, a lelki traumat leszamitva. A pasi kocsijat vezette. Ebben az evben szerezte meg a jogsit. 2 eve megbeszeltuk, hogy egyutt tesszuk le, es beiratkozunk a tanciskolaba is salsara. Pont abban az idoben valtak a szulei, el kellett koltozniuk otthonrol a tesoival, nem volt ra penze. Igy megy ez.

Biztos lelkiismeretfurdalasa volt, mert pont most pont mikor szerelmes, pont akkor mennek bele. O ezt rossz jelnek vette, mi van ha nem azzal van akivel lennie kene? El van bizonytalanodva. Tanacstalan. Nagyon sokat gondol ram, es hianyzom neki. A levelebol kiolvastam, hogy vagy osszekoltoztek a pasival valahol, vagy hozzakoltozott.2 honap utam. Nagy lehet a szerelem. De nem velem. Par napja az egyik posztolt kepbol ez bizonyossagot is nyert, hogy mar lakotarsak Igy megy ez.

Altalaban 2 hetente valtunk levelet, ha minden igaz a napokban fog irni ujra. Egy elbocsato szep uzenetre szamitok, amiben megirja, hogy a pasival minden rendbe jott, szerelmes. Igy megy ez.

Tanacstalan vagyok. Remenyvesztett. A legnagyobb szemelyes kudarcom, hogy valoszinuleg nem szeret az a lany, akiert mindent megtennek.

Nyilvan nincs tul sok rahatasom a dolgok folyasara. D ugynok sajat maga kell vegigjarja az utat aminek a vegen vagy rajon, hogy a sziveben en vagyok, vagy nem en vagyok.  Avagy a kocka el van vetve. Tudja, hogy milyen vagyok, hisz ismer.
Az egyik leveleben jol osszefoglalta, hogy elgondolkozott azon hogy milyen lenne velem. Idezem:

"Most boldog vagyok az XY-nal,de Veled egesz mas lenne. Sokkal kiegyensulyozottabb,nyugodtabb,kiszamithatobb. Tudnam,hogy a vegletekig elmennel ertem es a vegtelensegig szeretnel. A bizalmam maximalis lenne iranyodba es Te is bizhatnal bennem. Ismerjuk egymast minden hibankkal egyutt.. Szoval igen, volt idom a heten ezen gondolkozni es nem is egyszer jutott eszembe,az a bizonyos "mi lett volna,ha..."  "

Egy uj megismerkedes mindig izgalmasabb mint egy meglevo, ezert is van minden lanynak tele a szekrenye csak parszor felvett ruhakkal. Nem tudom eldonteni, hogy az ereny-e vagy hatrany hogy velem kiegyensulyozottabb, nyugodtabb, kiszamithatobb lenne az elet. Valoszinuleg erenynek gondolta, de ha tobbszor elolvasom egymas utan akkor inkabb az unalmas szinonimait latom a szavakban. Persze attol is fugg milyen az ember beallitottsaga. D ugynok inkabb az a tipus aki nem otthon uldogel, max pihenni, inkabb ide-oda megy: latogatoba, edzeni, kimozdulni. Egy Pizzakeddnek is megvannak az elonyei, az elejen meg jo, van rendszer a hetben, minden kedden pizza, nem kell fozni. MINDEN kedden. Az ev minden heteben. Ha szeretem a pizzat, es nem ugy tekintek a keddre, hogy felaldozom, hanem varom a keddet, mert akkor pizzanap van, meg akkor is egy ido utan raunok, es bunos elvezettel telve csinalok vmi mast amikor betelt a pohar. Kedd, pizza, picsaba a pizzaval. Vagy atrakom egy masik napra.
Igen, valoszinuleg ilyen vagyok, kiegyensulyozott, nyugodt, kiszamithato. De a jo ertelemben, nem az unalmasban.
Kiszamithato, mert ott vagyok mindig, ram lehet szamitani. Nyugodt, mert higgadtan az embernek jobb a problemamegoldo kepessege. Kiegyensulyozott, mert.. Ja, az nem vagyok. Csak akkor lennek az, ha parkapcsolatban lennek, es szamithatnek a masik felemre. Addig is probalok rendet tenni a rendszertelensegben.
Tehat a vegkoveztetes az lenne, hogy unalmas vagyok. Regen az voltam, meg az elso baratnomnel(szerelmemnel) ami 2 evig tartott. Egy papucsallatka. Akkor meg az ember nem tudja mit kell csinaljon, max osztonbol cselekszik. Nincs rutinja, hogyan kell elkerulni az idovel beallo unalmassagot. 
En se talaltam fel a spanyol viaszt. De az evek alatt kialakult egy egyedi humorom amivel meg tudom nevettetni a csajokat. Es a csajok szeretnek nevetni, szeretik a humort.
Szeretem iranyitani a dolgokat. Neha ugy kell alakitani, hogy ne legyen tul folenyeskedo, vagy at is kell neha adni az iranyitast. Vannak olyan csajok akik szeretik ha iranyitjak, vannak olyanok akik iranyitani akarnak. Egy parkapcsolatban oda-vissza pattog a labda. D ugynok is makacs, mint en. Inkabb a kompromisszumos megoldasokat szereti, de vannak olyan teruletek ahol nem biztos a dolgaban. Olyankor jol jon egy erot sugarzo magabiztos ferfi. (ez lennek en :D )

Igen, szeretem a valtozatlansagot is. A valtozatos valtozatlansagot. Amiben rendszer van. Amit en iranyitok es barmikor megvaltoztathatom. Ettol leszek izgalmas. Remelem D ugynok is pozitiv kontextusban ertette amikor irta. Akkor lehet eselyem, ha sikerult belelepnem a hangyabolyba, es a lelke melyen egy kiegyensulyozott parkapcsolatra vagyik, de eddig mindenki elbukott az unalmassag rostajan. Egy izgalmas valtozatos valtozatlansagra.


" Aki nem remelt semmit, nem eshetik ketsegbe soha. "

30 eves vagyok, egy hires kulfoldi szineszre hasonlitok. A csajozassal sose volt gondom. Buliban vannak akik csak odajonnek, latszik mit akarnak, van amikor en megyek oda, latszik mit akarok. A kereslet es a kinalat mindig megtalalja egymast. Az erzelmek teren mar mas a helyzet. Nem vagyok egy konnyen szerelembe eso ember. A statisztikak azt mutatjak, hogy a 12 eves aktiv csajozasi palyam alatt atlagban 3 evente van egy olyan csaj aki igazan megmozgat. Az eddigi 3 esetbol csak 1 volt olyan ahol a csaj is erezte. 10 honapig tartott. Igy megy ez.

Ha kapcsolatban akarnek lenni lehetnek, 2 csaj is van aki benne lenne. De csak sexelunk. Elore szoltam, hogy ez nem tobb es nem kevesebb. Nem mondhatjak, hogy egy farok vagyok es nem is szeretnem, ha annak tartananak. Mindig elore tisztazom a helyzetet, hogy ne legyenek felreertesek. Mar nem erzem azt, hogy minden buliban fel kene szedjek csajokat, szeretem ha allando a partner, tudom, hogy mire szamithatok. Az egyik csaj az egyik exbaratnom, nem veletlenul ex, de jo a sex. A masik egy 21 eves csaj, ot meg regebben egy buliban szedtem fel. Iszonyatosan jo teste van, vekony alak, feszes se nem nagy se nem kicsi mellek, kerek fenek, helyes arc. Minden egyben van. Isteni a sex is. Ot jobban kedvelem az excsajnal. Imponal neki, hogy a hires szineszre hasonlitok. Imponal nekem, hogy egy ilyen jo not is ossze tudok szedni. Foleg, hogy tavaly meg plusz 10 kilo felesleg is rajtam volt, nem mondhatom azt, hogy az izmos kategoriaba estem akkor. De az eletszemleletunk a korkulonbseg miatt gyokeresen mas. Ezert nem tudom elkepzelni vele komlyabban, amit meg is mondtam neki, de azt mondta igy is kellek neki. Nem ertem..

Igy jutottam el tavaly nyarig, Ereztem, hogy nem kerek ez az egesz helyzet. Valtoztatnom kell. Anyuekkal elmentunk az El Caminora, ahol valaszokat akartam kapni, hogy merre tovabb. 10 napot voltunk, a csucspont Santiago de Compostella. Volt idom gondolkodni. Epp egy hegyi kis faluban voltunk, Espinamaban, miutan megneztuk Jezus keresztjenek legnagyobb darabjat Santo Toribio-ban. A vendeghaz ket emeletes volt, rajtunk kivul csak egy szoba volt foglalt, nem nagyon beszelt senki angolul. A foldszinti nappaliban nagy kandallo, korben mindenhol borfotelek, borkanapek olyan mintha en rendeztem volna be, tok otthonos volt. Kiultem treninggatyaban, treningfelsoben a laptopommal az egyik borkanapera.
Es akkor ramzuhant a magany. Elkezdett hianyozni D ugynok. Azt gondoltam, hogy akkor megis most mi a faszom van? Hogy is van ez? Minden fontos dolgot vele beszelek meg, elsobbseget elvez nalam, ha van vmi ot keresem meg, vele megyek el mindig szivesebben akarhova. O az alpham es az omegam. A lelki tarsam. Kiegeszit engem. Csak itt volt az orrom elott, en meg a tavolba neztem es nem vettem eszre. Marha jol nez ki, korban hozzam illik, helyes az arca, birom a stilusat, szereti a munkajat, onalloan is megallja a helyet. Mindent birok benne. Csak egy baj volt, hogy nem voltam magammal megelegedve, nem ereztem, hogy eselyem lenne ezekkel a pluszkilokkal nala, es nem mertem kezdemenyezni, nem akartam elveszteni a legjobb baratomat ha megse jovok be neki.
Ugyhogy felallitottam a " Hogyan szerezzuk meg D ugynokot " strategia celjait, kezdve azzal, hogy lefogyok, es pakolok magamra egy kis izmot. Ha kitarto vagyok sikerulhet. Es kibaszott kitarto vagyok ha nekem fontos dologrol van szo.
Azt mar akkor is vilagosan lattam, hogy muszaj csinaljak valamit, nem lehetek gyava, nem elhetek ugy, hogy lehet elmegyek eletem noje mellett es meg se probaltam.
Gyozelem vagy halal.

Igy kezdodott.


" Egy szerelmes ferfinal nincs erosebb ember a vilagon. "

(9 nappal ezelott irtam meg, csak elflejtettem elesiteni a posztot)

29. napja ebredek azzal a semmivel nem osszeteveszheto erzessel mintha az ember mellkasan egy nagy szikla lenne. 7 eve nem volt ilyen erzesem, mar el is felejtettem milyen az, mikor az ember lelki beteg. Nyomaszto. Ossze akar roppantani. Bicepszbol tartom meg, hogy kapjak egy kis levegot, de az izomerom veges, nem tudom meddig tudom meg tartani. Egyoldalu a kuzdelem, csak ido kerdese mikor roppant ossze.
Muszaj valtoztatnom valamin, ez a hetvege megmutatta, hogy egyaltalan nem vagyok olyan eros mint azt hittem. Vagyis szerelmesebb vagyok, mint gondoltam. Meg sose ereztem magam ilyen tehetetlennek noi ugyekben. A srac pont azt csinalja amit en is csinalnek, mivel tudom, hogy D ugynok (hivjuk igy a csajt) szeret utazni, mindig mas helyre turaznank, barangolnank, balatonoznank, kerekparoznank, futnank, wellneseznenk, az osszes varat meglatogatnank. Es most mindezt vele csinalja. Engem meg esz a penesz Nemetorszagban.

Az egyetlen hely ahol nyugtom van ideig-oraig az a Transzformator. Vagyis az edzoterem, Bemegyek lelki fajdalommal, kijovok testi fajdalommal. Ilyenkor az edzes elejen kenyszeritem magamat, hogy kijojjek a szikla alol, es utana ide-oda dobalgatom, megmozgatok par szaz tonna vasat, majd mikor nehany ora mulva ujra visszavaltozik a fajdalom lelkive visszabujok a szikla ala.
De abban a par oraban ujra onmagam vagyok, es felkeszitem magam a harcra, hogy kibirjam a kovetkezo napig mig vissza nem jovok ujra erot meriteni. Mert azokban az orakban csak en vagyok es a suly (meg az edzotarsak). 
Harcolnom kell, hogy az elmemet frissen tartsam, hogy ne gyuloljem meg, hogy egy masik pasival van, hogy egy masik pasival vannak intim pillanatai, hogy egy masik pasival eli at azokat az elmenyeket amiket en elnek at vele, hogy ha azok az erok is ugy akarjak (amik leteznek vagy nem dontse el mindenki maga) es egyutt leszunk ne befolyasoljon ez az idoszak nagyobb mertekben mint amennyire kene, es azt tudjam adni amit iranta igazan erzek.
Mert harcolok, igazan harcolok, minden nap tobb fronton haboruzok magam ellen, az erzeseim ellen, a haragom ellen, a fajdalmam ellen, a hulye gondolataim ellen, a feltekenysegem ellen, az igaz szerelembe vetett hitem megerositeseert, a kitartasomert, az eroert ami arra kesztet, hogy ne adjam fel. Erte. Amig o is a sajat utjat kuzdi vegig.
Nyilvan en voltam a balfasz, mert elobb is elmondhattam volna, hogy figyelj tobbet erzek irantad, randiznal velem? Es akkor nem lenne ez az egesz, mert tudnam hogy mit erez vagy mit nem. Egy hete nem valaszolt az utolso levelemre, nem tudom hogy fog-e. Csak remelem. Addig is varom a holnapi transzformator orakat. 
Igy erezheti magat Arnold Schwarzenegger is A hatodik napon filmjeben.

Annyi biztos, hogy meg sose ereztem magam ennyire elszantnak, hogy megszerezzem a NO-t. A szivem visz elore.
Jovok. Erted.

" Me versus myself versus the world."

Oszinten szolva szavakba onteni lehetetlen mennyire megviselt a tegnapi kozos kepuk a wellness hetvegejuk keretei kozott.( 6 perccel elobb posztolta ki, mint ahogy hazaertem a futasbol, es ki akartam tenni a futas elott csinalt kepemet futocuccban, de ugy tunt volna, mintha az o kepere reagaltam volna. )  Iszonyatosan jol nez ki, marha jol all az uj frizuraja amit 2 napja csinaltatott. A pasi is sarmos. Hashtag: szerelmes. Es mar 2,5 honaposak. Hova tunt ez az ido? Azt mondjak repul az ido ha szerelmes az ember. Csak en bele, o meg masba. Jokat rohoghetnek magamon, hogy megis miert remenykedek meg mindig es megis miben? Probalom tartani magam, de az igazsag az, hogy rettentoen ossze vagyok torve. Es nem tudom senkivel megbeszelni. Soha ennyire fontos ember nem volt meg az eletemben. Es lehet orokre eltununk egymas eletebol.
Utoljara 2012 november 30.-an 30y koncert utani buliban ereztem azt amikor osszefutottunk veletlenul a jegkremtartos exbaratnommel, hogy ha azonnal nem szivok el tobb szal cigit azonnal meg fogok orulni. Vegulis nem szivtam el. Helyette pokeren plusz 10-bol lett minusz 17. Az 513 szal cigi ara. Valoszinu jobban jartam volna ha megis elszivok parat.

Ha realisan nezem a dolgot semmi eselyem nincs mostanaban, hogy valtozzanak a dolgok, bar meg nem irt vissza az utolso levelemre. Max talan ha telen nem csinalnak minden heten programot, elkezdek kicsit hianyozni neki fel ev utan, vagy hibazik valamit a srac. Egy autoversenyzovel 1500 kilometerrol nem tudom felvenni a versenyt. 

Az egyik baratnommel volt egy hasonlo eset, (bar ott inkabb az agyamat huzta) vartam ra sokaig hatha ujra osszejovunk 2ev 8 honap utan szakitottak a sraccal, es mire irhattam volna neki 1 het mulva mar egy masik pasival volt 3 es fel evig.
Barcsak olyan lennek, mint mas sracok akik erzelemmentesen tudjak valtogatni a baratnojuket, es sose voltak meg szerelmesek. A szivem nem bir el tobb meghasadast.

Tobb csajt is ki kellett kosarazzak, mert a szivem foglalt, igy nem tudnek jarni senkivel most. Csak Vele. Azt mondjak a legjobb baratsagokbol lesznek a legjobb szerelmek. 4 es fel ev tunt el hirtelen 10 nap alatt, meg pislogni se volt idom. Orulok, hogy boldog, mert mindenkinel jobban megerdemli, de azt hittem en tudom megadni ezt neki. Erre szeretnek csak egy eselyt. Vagy eletem nojebol lesz eletem legnagyobb csalodasa. Es akkor mi mas marad amiben hihetnek a jovoben?

Szerelmes vagyok. Meltossaggal viselem.

Egyszer olvastam egy olyan kutatast, hogy az amerikaiak legnagyobb resze tudja, hogy eppen mit csinalt, hol volt mikor a szeptember 11.-i terrortamadas tortent. Nekem fotorealisztikus memoriam van, csak behunyom a szemem, es mar latom is magamat kivulrol az adott szituacioban. Ez tok jo a kellemes emlekeknel, azonban sokkal rosszabb a toreseknel az eletemben. Sokkal erosebben at tudom elni. Meg mindig latom ahogy az exbaratnomon fekszik a bulihelyen a wc fele vezeto folyoson allo Algida jegkremtarto huton az a srac akivel megcsalt, 3 nappal a szakitasunk utan, es vadul smarolnak. Eppen a ruhatar felol kanyarodtam be es ez a latvany fogadott. Lassan 9 eve volt.

Ezen kivul en is emlekszem amikor megszakitottak a vasarnap delutani Walt Disney Kacsameseket Antall Jozsef halalakor. A szeptember 11.-i esemenyeknel gimiben voltam, egesz delutan a tevet neztem, masnap irodalombol a beigert ellenere nem feleltunk. 2008-ban dednagymam halalakor mikor anyukam felhivott a hirrel, eppen az egyetemi szamitogepteremben neteztem, vartam a buszt, hogy hazamenjek. A januari franciaorszagi verengzesek alatt Snooker Liga meccsen jatszottam a helyi biliardszalonban, siman nyertem, csak mire hazaertem olvastam, hogy mi tortent.

Es akkor 2015. julius 13 hetfo. Tobbszor vissza kellett nezzem a facebookon a beszelgeteseimet es a kepeket, mert elsore nem tudtam eldonteni hogy most julius 13 vagy augusztus 13. Valoszinuleg total sokkot kaptam es azota ujra bekapcsoltam a taviranyitot mint Adam Sandler a Tavkapcs cimu filmben es nem erzem az ido mulasat. Ez volt akkor is mikor az orvosi konzilium elott allva bejelentettek, hogy a leletek alapjan rakos vagyok, Ennek mar 4 eve. De ez egy masik poszt ( azota mar meggyogyultam ). Vegul a legjobb baratomnak kuldott uzenet alapjan gyozott a julius 13. Amiben meg mindig nem vagyok biztos. (Ezt a reszt haromszor irtam at, meg mindig fogalmam sincs.)
A 13-as szamra babonas vagyok, teljesen mindegy, hogy pentek vagy barmi mas. Altalaban ilyenkor vagy otthon maradok, vagy nem csinalok semmi fontosat, vagy az elozo egy ev alapjan elmegyek az edzoterembe es sokaig edzek. Ez volt most is, egesz nap edzettem. Miutan hazaertem csinaltam egy kavet, es kortyolgatva neztem meg a laptopomon, hogy volt-e valami erdekes facebookon. Lefele gorgetes kozben az asztal szelere tettem a cseszet amit sose szoktam csinalni, es egyszercsak szembejon, hogy: "Kapcsolatban". Amit ereztem az hasonlo ahhoz, mikor az ember izombol belerug a kisujjaval az asztal sarkaba es mar elore kiabal, pedig a fajdalom csak 0.8 masodperccel kesobb er el a testbe. Annyi biztos, hogy a csesze kave kiomlott a padlon.
Par kep alatti hashtagbol sejtettem, hogy van valami pasi a kepben, es hogy junius vege ota nem beszeltunk ( ami csak neha fordult elo miota 4,5 eve ismerjuk egymast), de amiota ismerem, meg sose tette ki, hogy kapcsolatban, tehat ez most komoly. Mikor utoljara beszeltunk emlitette, hogy van egy tinderes srac, meg egy masik randija is, de nem ez volt az elso eset nyilvan, nem gondoltam semmi komolyra. 
Ez azert is erintett ilyen rosszul, mert utoljara tok jot skypeoltunk, volt egy kis flort is (legalabbis akkor csak en ereztem igy) es az egyik hashtag alapjan julius masodikan mar osszejottek, kb 10 nap mulva.

Augusztus 16.-an irtam a legjobb baratomnak, akinek most indul be az enekesi karrierje, amikor o vagy en vagyok padlon csaj miatt egyutt beszeljuk at a dolgokat. Arra jutottunk, amire en is 3 nap gondolkozas utan, hogy ha nem szakitom meg a kapcsolatot csak gyotorni fogom miatta magam, de mondjam el mit erzek. Mondanom se kell, hogy ez feler azzal, hogy az Alienkiralyno csapragojaval kiharapja a szivemet, mikozben a kamera lassitott felvetelen mutatja, hogyan zuhanok vissza a foldre. Amiota leszoktam a cigirol, csak akkor cigizek, ha ultrafeszult vagyok, igy az uj elhatarozasommal a lelkemben elindultam eso utan a bezinkutra venni egy narancssarga Pall Mall-t ( termeszetesen pont nem volt ). Odafele megerositest kertem az egiektol, hogy tenyleg igy kell veget erjen ez a 4,5 ev, es sokadjara is viszonzatlan marad az az elsopro szerelem amit erzek?
Akkora kettos szivarvany volt az egen mire odaertem a bezinkuthoz amit eletemben nem lattam meg. ( Close enough ) 
Meggyozo volt.

Welcome to the madhouse, Batman!

Igen, megtortent ujra. Beleszerettem a legjobb noi baratomba. A 12 eves csajozasi idoszakom alatt ez mar a harmadik eset. Az elso ilyen meg a gimi utan az elso fosulim alatt volt, es 8 evig tartott. Ezalatt neki mindig volt pasija, en meg gyotrodtem a "ha elmondom neki es o nem erez semmit elveszitem a legjobb baratom, de ha nem mondom el akkor meg lassan meghalok belulrol"  22-es csapdaja tipikus felallasaban. Vegul sose mondtam el, hogy mit erzek, o most az elso kisbabajat varja a szerelmevel, akivel 4 eve egyutt van. 4 eve nem beszeltunk.

A masodik eset 3 eve volt, ez is klasszikus, en ujra a 22-es csapdajaban voltam, o meg arra vart, hogy lepjek. Vegul fel ev utan O lepett... Egy masik pasi karjaiba. Itt legalabb a vegen kiderultek a dolgok es megbeszeltuk az egeszet. Azota 1 eve boldog hazassagban el ugyanazzal a pasival. 1 eve egy kezemen meg tudom szamolni hanyszor beszeltunk.

Es mar itt is vagyunk a harmadik esetnel, ami joval bonyolultabb az eddigieknel, mert most epp 2 honapja pasija van. En meg 1 hete coming outoltam, hogy mar jo ideje tobbet erzek iranta, mint baratsag. ( gotcha)
Alap esetben ezt a temat vele beszelnem meg, de pont O a masik szereplo a tortenetben, igy hat kenytelen vagyok sajat magammal megbeszelni a dolgot, es azokkal akik olvassak ezeket a sorokat.

Ready to smash my heart again. Enjoy.


(Sorry, de a laptopon nincsenek magyar ekezetes betuk)