(November 29.-i poszt)

Meg mindig a csodara varok valamiert. Hogy a jo legyozze a rosszat. Hogy en jobb vagyok mint a masik srac. Hogy a belso ertekeim, a stilusom, az oszintesgem, a belolem arado jo dolgok ertekesebbek, es nem tudom elfogadni, hogy ez egy nonek nem kell komoly szinten. Hogy mindig az atbaszas kell nekik, a sex, az izgalom ( az utobbi ketto egy normalis kapcsolatban is megvan) a szeretlek is meg nemis huzavona, a 25.jere is osszejovunk mert olyan hulye vagyok mint a segg, hogy 24szer hagytam magam atbaszni.
Ma megosztottam egy kepet es az Edes novemberes idezetemet, amire meg regebben felhivtam a figyelmet hogy neki fogom kitenni. Nem lajkolta be. A srac ket kepet azonnal :) Ugy erzem en ehhez mar keves vagyok, es nem is ertek semmit, nem ertem, hogy hogyan gondolkozik, gondolt-e ma ram, biztos latta az uzenofalan. Azt hittem az I can and I will kepes posztja annak szol, hogy az en neki irt utolso mondataimnak szol, es megprobal valtozni, hogy beengedhesse a szerelmet irantam az eletebe. De egyszer mondta, hogy celzottan nekem nem uzent egyik posztjaval sem, ugyhogy valoszinuleg ez se nekem szol hanem vagy maganak vagy a sracnak. Amig ezeket a sorokat irom folyamatosan szorongok, nyom a mellkasom megint, nem birom ezt mar.
Tegnap sokaig fent volt, gondoltam hogy bulizik mert fel 3-kor meg online volt. A srac meg dijkioszton volt. O is fent volt sokaig. Gondolom buliztak, akar egyutt is, akar csak osszefuthattak, vagy csak nem tudott aludni. Az biztos hogy beszeltek es tortent valami, mert meg ejjel kirakta Muller Peter Ovakodj attol aki nem kiralynonek lat idezetet. Amit 5 percen belul lajkoltam. Kivancsi voltam, hogy ram ir e de nem irt. Kivancsi lennek, hogy gondolt-e arra hogy ir nekem. Ha tenyleg bulizni volt pias allapotban lett volna ra esely.
Amikor szarul van lelkileg mindig kirak valami edzessl kapcsolatosat, most is kirakott delutan, aztan lajkolgatott  ujrakezdesrol, multnak az elfelejteserol, amiota oszejottek folyamatosan ezt csinalja bizonyos idokozonkent. Teljesen rossz hatassal van ra a masik. Nagyon sajnalom mikor igy pusztitja onmagat. Es kurvara haragszok a sracra hogy igy kihasznalja erzelmileg. Es nem tudok ellene mit csnalni, csak azt, hogy nem nezem ezt tovabb es magara hagyom. Le kell toroljem, mert nem birom tovabb, nem birom hogy hianyzik, nem birom hogy nincs velem, nem birok letezni igy.
18 napja nem voltam edzeni, muszaj lemenjek jovoheten. Es le kell toroljem. Nem azert mert utalom, hanem azert mert meg mindig szeretem. De minek? Sose fog szeretni amig ez a srac a kepben van. Valoszinuleg utana se. Valoszinuleg meg se probalja.
Le kell toroljem. Csak igy tudom osszeszedni magam ujra. Most nem erzem azt hogy barmikor is jarnank. Lehet tul sokat gondoltam rola, de igazabol gyenge. Mindig visszaesik. Pedig en szarnyakat tudnek neki adni. Es o is nekem. Peldaul ha lajkolna a posztomat maris fasza napom lenne. Borzalmasan szanalmas vagyok...Hagyom magam kihasznalni. Nem tudom mit higgyek. Idot kell neki hagynom, hogy a sajatlelki mocsarabol kimasszon, es nem szabad segitenem neki ebben. Ez lenne a legokosabb lepes tolem, mivel en nem csinalhatom meg helyette. 
Vajon mit erezhet irantam? Valoszinuleg semmit. :)
Legalabbis az nem elegendo egy kapcsolatra.
Le kene toroljem. Olyan nehez ez bazdmeg. De mert ilyen nehez mikor vilagosan kijelentette hogy nem erez irantam semmi tobbet? Valojaban en teszem nehezze, mert hinni akarok benne, hogy ha ujraepiti magat rajon ki szereti igazan. En. De megvalosulhat-e ez barmikor? Most nem igy gondolom. Le kell toroljem!