Majd folytatom ahol befejeztem, de ezt most ki kell irjam magambol.

Mult heten az enekes baratomnal toltottem a hetet pentekig Pesten. Hetfon D ugynoknek banki osszejovetele volt 2 metromegallora, onnan ahol a baratom lakik. Veletlenek nincsenek, mi ez ha nem a sors? Kurvara izgultam oszinten szolva a torkomban volt a szivem, mikor meglattam a metromegalloban, es egy hatalmasat olelkeztunk. Marha jol nez ki. Lefogyott 10 kilot, jobb formaban van mint valaha. Szeretnem azt hinni, hogy en motivaltam az edzesre, de valoszinuleg a pasi miatt van, hogy neki tetszen. Borzalmas szar erzes az, hogy mit meg nem tennek erte, o meg pont a pasiert tenne meg ugyanezt. Legszivesebben Krisztus a kereszten pozicioban dolnek hatra lelassitva mint a filmeken a Niagara vizesesbe, mikozben vegig a szemebe nezek, hogy lassa az utolso szeretettel teli tekintetemet.
A metronal benaztunk, mikor fust miatt nem indultak szerelvenyek, ezert metropotlobusszal  mentunk tovabb, ahol eltevedtunk. Csinaltunk par kozos kepet (tok jol nezunk ki rajta) aztan valamelyik hidon megkerdeztem mi van a sraccal es mondta hogy meg nincs lezarva a dolog, es hogy hirtelen felmerult anyagi problemak miatt szakitottak, es nem tudja mi lesz koztuk. 
(What the fuck? Azt hittem hogy tisztaban van a dolgokkal. hogy ez a srac csak jol erzi magat vele, van sex, lesz ami lesz, de nem veszi olyan komolyan, mint D ugynok. Teljesen ledobbentem a dolgon. Ebbol is latszk, hogy D ugynok elegge benne volt erzelmileg a dologban, nem tudom, hogy szerelmes volt-e, de ilyenkor szokott az ember minden marhasagot csinalni, es tobbet kepzelni a masik emberbe ami nincs meg benne. Pl empatia, felelossegerzet, kitartas a masik irant. megertes. a masik tamogatasa. Ugy erzem, hogy ezek az erenyek, amik bennem megvannak total semmitmondoak, uncsik, a kapcsolatban nem a javamra valnak, mert ugyis csak az szamit, hogy elerhetetlennek, izgalmasnak, menonek, macsonak tuntessem fel magam, es ezeket a jo tulajdonsagokat ezekkel elfedjem, es az osszes csaj oda lesz ertem. Nem tudom elhinni, hogy D ugynok is ilyen lenne. En ugy ismertem meg, hogy ezek az erenyek szamitanak neki. Abban a sracban az eletben nem lesznek meg ezek, mert ezek nem tanulhato dolgok, ezek a tulajdonsagok egyszeruen nincsenek meg benne. Megis ugy erzem vissza fog menni hozza, mivel most olyan ur tatonghat benne amiatt, hogy en, a legfontosabb szemely az eleteben megszakitottam vele minden kapcsolatot, hogy odaloktem a sracnak, mivel gyenge, szeretetehes, es ezt, most csak a pasitol kaphatja meg azonnali sebtapaszkent. Talan, csak talan ha osszejonnek es elkezdek hianyozni neki nem baratkent rajon, hogy ez nem az a kapcsolat amiben benne akar lenni. Minden ami a sracban nincs meg az bennem megvan. Ez multheten meg hatrany volt, jelen pillanatban nem tudom mit erezhet, 3 napja bucsuztunk el egymastol.  )

Ettunk egy hamburgert a Kiraly utcaban, kozben megbeszeltuk a kettonk kozotti dolgot, es hat kiderult, hogy csak baratkent nez ram. Erzelmes beszelgetes volt, mindketten a siras hataran voltunk. A metron egymas mellett ultunk, o folyton beszelt, aztan mondta hogy ne hogy mar csendben uljunk hanem beszelgessunk mert mindjart le kell szallnak. Akkor a fulebe sugtam, hogy veled a csend is jo. Es atkaroltam. 3 megallo utan elsirta magat a vallamon es atkarolt, majd sirva azt mondta hogy ne haragudj, hogy bantalak. Annyira megcsokoltam volna, olyan hihetetlenul edes volt. Utana megfogtam a kezet es kicsuszott a tenyerunk egymas kezebol mikozben leszalltam. Nem tudom, hogy talalkozunk-e meg, fogjuk-e egymas kezet meg vagy beszelgetunk-e. Kedden irt egy smst, hogy Tudod, hogy nem szerelem ami hozzad kot, de azt nem, hogy annal sokkal erosebb kotelek ez. Itt leszek Neked mindig ameddig csak elunk. 
Amibol tok nyilvanvalo hogy a legfontosabb ember vagyok az eleteben, tehat a legjobb baratja. Azt tudom, hogy ugy gondolja, hogy a baratsag orok lehet, de a szerelem mulando. En azt gondolom, hogy a szerelemnek is vannak fokozatai, egy ido utan nagy szeretette, aztan szeretette, megszokassa szeretettel, legjobb baratsagga szeretettel eshet szet, vagy valami ilyesmi, de ez nem feltetlenul rossz dolog, mivel egy eleten at nem lehet fenntartani a langot folyamatosan.
Azt hittem ez az erzelmes talalkozas raebresztheti hogy tobbet erez irantam, majus ota nem talalkoztunk. De kozben rajottem, hogy a legjobb barat erzes mindig erosebb lesz benne, mert fel elvesziteni, ezert nem tudnak felszinre kerulni nala a parkapcsolati erzesek. Kozben pentek este mikr hazaertem lett nyilvanvalo szamomra, hogy szerdatol vegiglajkolta a srac osszes posztjat, es megosztotta az egyik bejegyzeset (eddig sose osztott meg tole semmit) ami arrol szol hogy a nap vegen az a fontos hogy van valaki aki azt mondja hogy hianyoztal. WTF. A srac nagyon jol csinalja. Erzi, hogy meg befuzheti D ugynokot, nem lefutott a dolog, addig is amig kiderul megint hogy ez nem egy mukodokepes kapcsolat sex van. Direkt belajkoltam, hogy vedd eszre magad D ugynok.
Nem ertem, hogy miert csinalja, ezek a dolgok nagy szenvedest okoznak bennem, teljesen lehz az eletrol, hogy ezt a nagy erzelmet a srac irant erzi es nem iranam. Szombaton szova is tettem neki egy levelben, amire visszairt a lenyeg kb ez a 3 mondat:
 "En soha nem gondoltam igy a kettonk kapcsolatara(varsz ram es mindig ott leszel nekem)
En ugy ereztem, baratok vagyunk es mindig ott leszunk egymasnak, barmi tortenjek
En ezt tovabbra is igy erzem/gondolom. En mindig itt leszek Neked es varom, hogy jelentkezz,mert nagyon szeretlek! A baratsagnal jobban, de nem szerelemmel."

Vasarnapi uzenetemben megszakitottam vele a kapcsolatot. Egy kiskaput hagytam neki. O is hagyott maganak egy kiskaput. Csak remelem, hogy el azzal az idovel amit most adtam neki. Ugy erzem, hogy csak akkor alakulhat benne ki szerelem iranyomban, ha elvesziti a biztos alapot, a legjobb baratjat. Ebbol ugy nez ki nem tudtam kimaszni az elozo honapokban, mert mindig ugy tekintett ram, mint a biztos pont az eleteben, es szerintem en vagyok az egyetlen ilyen biztos pont. Azt nem tudom, hogy eddig volt-e az eleteben ilyen. Mindig belolem meritette a pluszenergiait. Fel elvesziteni. Fel megelni az erzeseit, mert mi lesz ha nem mukodik es akkor elveszit. Fel bevallani maganak mit erez, mert fel hogy elveszit. Bunteti magat a regebbi kapcsolatai miatt, nem tudja elhinni azt, hogy ot is igazan lehet feltetel nelkul szeretni, mert annyi szar tortent mar az eleteben.
Hat most elveszitett. Biztos, hogy sokat sirt, en is sokat sirtam. Nem tudom, hogy kepes leszek-e meg egy Not igy szeretni mint ot. Ugy erzem, hogy az eddigi kapcsolataimat nezve most vagyok az erzelmeim csucspontjan. Meg sose szerettem ennyire senkit. Nagyon meg akarom kapni azt az egy eselyt, hogy kideruljon mi lehet koztunk. De o kell felepitse magaban ezt az erzest, most elindulhat benne a hianyom miatt, atertekelheti mi fontos az eleteben, mi van meg bennem egy olyan kapcsolathoz amit o elgondol magaban. Belegondolhat, hogy mennyire fontos nekem, hogy abban latom az utolso megoldast, hogy megszakitjuk a kapcsolatunkat. Ahhoz hogy ferfi legyek a szemeben valoszinuleg meg egyszer ki kell dobja a srac. Hogy rajojjon mit veszitett velem. Ha fel even belul nem jon vissza hozzam akkor valoszinuleg mar nem fog, es nem tudta lerendezni magaban a dolgokat.
Nem tudom, hogy en mit fogok csinalni. Nem varok ra. Nem tudom, hogy megy tovabb nelkule az elet. Ugy erzem minden tolem telhetot megtettem, most neki kell osszeszednie magat. Az biztos, hogy nem tudom vegignezni ahogy osszejon megint a sraccal, muszaj lesz valamikor letorolnom, letiltanom, vagy nem kovetnem tovabb, hogy ne jelenlen meg az uzenofalamon.

Csak egyet remelek: nem adja fel, es tesz erte, hogy helyrehozza a dolgait, nem bunteti tovabb magat, es ezaltal egy elheto, erett, felnott, minosegi, normalis kapcsolatra kezdjen el vagyni. Velem. Talan meg sikerul idoben, es meg bennem is meglesz a mostani erzes szikraja, amit most eltemetek a szivemben, bezarom az ajtot, es bedobom a kulcsot, hogy csak o nyithassa ki ha akarja. Addig is eg veled.
Szeretlek.